ЮМОР

                                         ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

   Помню то время, когда юмористические книжки имели невероятную популярность, их авторы были, что называется, нарасхват. «Смехопанорама» или «Вокруг смеха» собирали у телевизоров едва ли всю страну. Редкая газета не имела своего уголка или раздела, где публиковались смешные и весёлые рассказы, стихи, пародии, шаржи и т.д. Издавалось великое множество толстых и тонких журналов, на страницах которых с блеском являли свой талант М.Жванецкий, А.Трушкин, А.Арканов, Г.Горин, М.Задорнов, С.Жбанков, В.Териков, С.Альтов. Сейчас эта армия сатириков-юмористов закончила своё победное шествие, газеты и журналы от «уголков» и «рубрик» отказались, смех перекочевал на телеэкраны.

   Да, я с ностальгией вспоминаю то золотое для юмористов и сатириков время. Но с оптимизмом смотрю вперёд, верю, что наши печатные издания вновь обратятся к жанру, поднимающему людям настроение, порадуют соотечественников качественным товаром, перестанут быть «боевыми листками» президентов, губернаторов и мэров.

   Помните: «Над чем смеётесь? Над собою смеётесь!». Конечно, в этом выражении больше сатиры, чем юмора. Но посмеяться над собою бывает полезно, а то и необходимо. Даже тем, кто говорит, что у него с юмором плохо. Ерунда, юмор есть у всех, всё дело в глубине его залегания.

   В своё время был популярен такой стишок: Подобрее нам нужны / Салтыковы-Щедрины, / И такие Гоголи, / Чтобы нас не трогали. Цитирую, как говорится, по памяти, но суть именно такова. В связи с этим должен сказать, что при составлении стихотворной подборки не преследовал цель поёрничать, над кем-то посмеяться, кого-то огорчить или обидеть. Просто я именно так понимаю «специфику жанра».

   Вряд ли стоит опровергать утверждение, что смех – дело серьёзное. Действительно, трудно сегодня без улыбки смотреть на происходящее вокруг, без юмора просто не обойтись. И как тут не вспомнить слова Глеба Горбовского, давшие повод именно так озаглавить книгу:

Что за странная страна,

Не поймёшь, какая?

Выпил – власть была одна,

Закусил – другая!

   Классику жанра принадлежит выражение, по заслугам ставшее афоризмом: юмор – это когда страшно смешно, а сатира – когда смешно, но страшно. Это я к тому, что здесь присутствует не только юмор в чистом, как говорится, виде, но и сатира. Что получилось – судить не мне. Но всё это полностью соответствует моему характеру, моему отношению к этому серьёзному и непростому жанру, моим взаимоотношениям с сильными мира сего, с друзьями и недругами, моим взглядам на происходящее вокруг.

                                                                                        Евгений ГУСЕВ

          ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ СТИХИ

                          «Смеяться, право, не грешно

                            Над всем, что кажется смешно»

                                                          А.С.Грибоедов

   ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ

Я в этот день смеюсь с утра,

Как расшалившийся проказник.

Шекспир изрёк: - Вся жизнь – игра!

А я скажу: - Весёлый праздник!

Печаль и грусть - смертельный грех,

Ничто не повод для кручины.

Я за весёлый звонкий смех,

Когда он, смех, не без причины.

«Смеяться, право, не грешно

(Я исключаю смех дурацкий!)

Над тем, что кажется смешно», -

Как говорил когда-то Чацкий.

Над чем смеяться – не вопрос,

Вон – короли глупее пешек.

И даже Гоголевский нос

Предметом был больших насмешек.

Иван Андреевич Крылов

Был хохмачом большого класса, -

Ворон, мартышек и ослов

Из его басен нынче масса!

Коль настроенья нет у вас,

Так Александра Иванова

Возьмите книжку, и тотчас

К вам бодрый дух вернётся снова.

Кто тень наводит на плетень,

Тому не выпадет успеха.

Так умирайте каждый день,

Друзья, но только лишь от смеха!

                НОВЫЕ СПОРТИВНЫЕ ПРАВИЛА

Баскетбол: Длину бороды у игроков ограничить 20 см. Игроки команды, нарушившей данные правила, в течение года выходят на площадку бритыми.

Волейбол: Дружеские объятия после каждого выигранного мяча ограничить 2 мин. Команда, игроки которой нарушат данные правила, лишается права подачи.

Футбол: На игрока, забившего гол, запрещается наваливаться всей командой. Делать это могут лишь игроки передней линии и капитан команды. Команда, нарушившая данное правило, наказывается удалением с поля игрока, забившего гол, если того не раздавили насмерть.

         МЕДИЦИНСКАЯ АРИФМЕТИКА

                         (Объявление)

Первое отделение второй клинической больницы третьего медицинского управления четвёртого департамента здравоохранения находится на пятом этаже шестого корпуса в доме номер семь по улице «Восьмого марта» в девятом микрорайоне, куда следует десятый маршрут трамвая и маршрутное такси № 11 на двенадцать посадочных мест.

      СЕМЬЯ И ШКОЛА

Наши ЕГЭнутые детишки

Вспоминают нынче, как приколы,

Все свои любимейшие книжки,

Что читали… с матерью до школы.

       ГОРОДСКИЕ СТРАСТИ

   СРАВНИЛ

Муж Николай супругу Веру

Привёл в музей и говорит:

- Вер, ты похожа на Венеру,

Что в профиль, блин, что в габарит!

Жена ответила на это:

- Да уж, похожа, милый друг:

Живу разута и раздета,

А после смены, блин, без рук!..

ВОПРОСОМ НА ВОПРОС

Хозяйка дома, чуть не плача,

Канючит каждый день: - Балбес,

У нас квартира есть и дача,

Пора купить бы «Мерседес»!

Устала я крутить педали,

А на машине без хлопот

Мы свет бы вместе повидали!..

Хозяин: - Этот или тот?..

    САМОКРИТИЧНЫЙ

Мы сидели, скрывая желания,

На пустынном морском берегу,

И сказал я ей после купания:

- Ты похожа на бабу Ягу!

Отношения мы исковеркали…

Но, взглянув на себя самого,

На своё отражение в зеркале,

Я решил: - А она – ничего!..

      ДИАЛОГ В МУЗЕЕ

- Что за скульптор, интересно,

Изваял сию деталь?

- Этот скульптор – Неизвестный!

- Неизвестный? Очень жаль!..

     СЕМЕЙНЫЙ ДИАЛОГ

Муж пришёл из ресторана

В пять утра: - Кать, я не рано?

Катя мужу – скалкой в глаз:

- Что ты, милый, в самый раз!..

       СОВПАДЕНИЕ

- Ах, какое совпаденье

На исходе стольких лет:

Ты забыл мой день рожденья,

Я – сварить тебе обед!..

    ПРОЩАЛЬНЫЙ ВИЗИТ

Говорил в «Цветах» мужчина:

- Больше к вам не заявлюсь!

Был вопрос: - А в чём причина,

Уезжаете?

- Женюсь!..

        ПОЖЕЛАНИЕ

Что пожелать тому мужчине,

Который стал рогат? Живи,

Поскольку пользы в пантокрине

Гораздо больше, чем в любви!..

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ РАЗГОВОР

Он говорил ей: - Листопад!

Она в ответ ему: - Отпад!

Он говорил с восторгом: - Дождь!

Она в ответ ему: - Балдёжь!

Он: - Не замёрзла ты в плаще?

Она в ответ ему: - Ваще!

Он: - Забежим, родная, в бар?

Она в ответ: - Какой базар!

Он: - Как, любимая, коньяк?

Она в ответ ему: - Ништяк!

Он: - Хочешь, Люся, герболайф?

Она ему с восторгом: - Кайф!

Он: - Потанцуем, может, Люсь?

Она в ответ: - Ну, я тащусь!..

ДЕРЕВЕНСКИЕ НАПАСТИ

СТРАДА ДЕРЕВЕНСКАЯ

Целый день лежал в овсе

Комбайнёр товарищ Коля.

Он лежал во всей красе.

А чего, он был, как все.

Завтра утром, по росе,

Уберут их бабы с поля…

     УРОК АРИФМЕТИКИ

Дети спросили отца-тракториста,

Лишь тот очнулся, нюхнув нашатырь:

- Сколько получится: двести плюс триста?

Папа, икнув, им ответил: - Пузырь!..

  БЕЗЫДЕЙНЫЙ

У шофёра Иванова,

Что возил зерно на ток,

Не марксистская основа:

Пропил серп и молоток!..

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Дед сказал: - В саду у Федьки

Хрен поднялся выше редьки!

Бабка: - Нюрке сообщи, -

Чай, потом доварит щи!..

ИЗ ЖИЗНИ ОРГАНОВ

     НОЧНОЙ ДИАЛОГ

- Нет поблизости мильтона?

- Нет, по-моему. А что,

Нужен вам слуга закона?

- Нет! Снимай, мужик, пальто!..

     ДИАЛОГ В ЗОНЕ

Говорил майор в апреле:

- Я прошу простить меня:

Вы случайно отсидели

В зоне больше на два дня!

Отвечает зэк: - Прощаю,

Понимаю – совесть, честь,

Но когда вернусь к вам в мае,

Эти дни прошу учесть!..

СЕМЕЙНЫЙ ДИАЛОГ

Отсидевшего год зэка

Навестила вдруг жена:

- Стал похож на человека!

Констатирует она.

- Как сидится-то?

- Как дома:

На любой шажок – запрет,

Жду то шмона, то разгона,

И жратва – хоть ешь, хоть нет!..

   ДИАЛОГ В КАМЕРЕ

- Не боишься ли, приятель,

Что буквально через год, -

Вопрошает надзиратель, -

От тебя жена уйдёт?

Заключённый отвечает:

- Не боюсь: моя Эдит

Лишь во мне души не чает,

Во-вторых, сама сидит!

    ДИАЛОГ В РОВД

- У меня к вам, если честно,

Веры нету ни на грош,

Но, надеюсь, вам известно,

Сколько могут дать за ложь?

- Да, удастся мне едва ли

Избежать душевных мук,

А за ложь мне обещали

Дать пятьсот зелёных «штук»!..

     ЖЕНСКИЙ ДИАЛОГ

- Несомненно, дорогая,

Ты нарядней всех подруг, -

Ох, немало, полагаю,

Получает твой супруг?

- Понимаешь, эта мода

Так изменчива сейчас…

А супруг четыре года

Получил последний раз!..

ПРЕДУСМОТРИТЕЛЬНЫЙ

Услыхав, что будут гости,

Важных множество особ,

Муж стал быстро прятать трости

Из прихожей в гардероб.

- Что, боишься, заиграют? –

У жены в глазах испуг.

- Нет, боюсь, что опознают! –

Отвечает ей супруг!..

ОТКРОВЕННЫЙ ОТЕЦ

Крошка-сын отца-сержанта

Робко спрашивает: - Бать,

К вам, я слышал, без таланта

Не велят на службу брать?

Говорит отец: - Не всякий

Может в органах служить, -

Вот приходится с собакой

Мне на службу выходить…

- Почему же так? Опасно?

- Нет, всё дело в голове:

Голова одна – прекрасно,

Но с собакой – сразу две!..

     УРОК В ПРОК

Сержант милиции Катанин

После просмотра фильма «Спрут»

Сказал своей подруге Тане:

- Всё итальянцы, Таня, врут!

Сержант поправил портупею,

А Таня выразилась так:

- От комиссара я балдею,

Он клёвый кореш и чувак!..

Чуть не упал сержант с балкона,

Затем пошёл в читальный зал,

Там попросил словарь жаргона

И целый месяц изучал.

   ЗВОНОК В ОТДЕЛ

Звонок в отдел: - Не открывает

Неделю двери наш сосед,

А за дверями кто-то лает,

Хотя собаки в доме нет!

Нрав у народа нынче пылок,

Огнеопасный просто нрав…

Открыли дверь: среди бутылок –

Мужик приветливо: «Гав-гав!»…

       ПРИШЕЛЬЦЫ

Летают в космосе «тарелки»,

Земной им нравится причал…

Вчера мой друг в районе Стрелки

Двоих пришельцев повстречал.

Он там решал распить бутылку,

Ну, и присел, как все сидят.

И вдруг спиною и затылком

Стал ощущать суровый взгляд.

Глядит – здоровые детины!

А вдруг – пришельцы? Да, они:

В руках приборы из резины,

В глазах нездешние огни.

И провоцируют на сделку,

Хотя и прут не напролом,

Мол, просим вас пройти в тарелку,

Она тут рядом, за углом!

Мой друг понятливый мужчина,

Забеспокоившись сказал:

- А в чём, товарищи, причина,

Я что, не нравлюсь вам? – и встал.

Зажав в руке остатки зельца,

Он громко выкрикнул: - Вперёд!..

Заулыбались два пришельца, -

Ох, и улыбчивый народ!..

ИСПОВЕДЬ ВЕТЕРАНА МВД

Я признаюсь вам честно, ребята,

Как серьёзный мужчина и мент:

Не люблю я в словах наших мата,

Не терплю я обсценный акцент!

Если спросит Всевышний сурово,

Как я жил, я отвечу: «Отец,

Жил я, в общем и целом,… хорошо,

А порою, так полный… нормалёк!».

ИЗ ЖИЗНИ МЕДИКОВ

    РЕНТГЕНОЛОГ

Путь открытий в мире долог,

Труден, нет ему конца…

- Что такое рентгенолог? –

Дочь спросила у отца.

- Рентгенолог, дорогая,

Дед Степан, – сказал отец, -

Он супругу бабку Раю

Запросвечивал вконец.

После третьей стопки сразу

Горлопанит зоркий дед:

- Я насквозь тебя, заразу,

Вижу сорок с лишним лет!

    ИЗЛЕЧИЛСЯ

Объявленье на заборе:

«Маг-волшебник! Всё для вас!

Помогу в беде и горе!

Устраняю порчу, сглаз!»

После двух недель леченья

В неприглядном закутке

Появилось облегченье.

Правда, только… в кошельке!..

       ДИАГНОЗ

Жил я весело и славно,

Полон был любви, огня.

Но подумалось недавно –

Не склероз ли у меня?

Был я шустрый и упрямый,

А теперь - как в землю врос:

Лёг на днях в кровать я с дамой,

Но забыл – зачем: склероз!

В КАБИНЕТЕ ВРАЧА

                       Ю.Манучаряну

- Если не закончишь возлиянье,

У косой не вырвешься из лап,

Помни это! - словно заклинанье

Повторял знакомый эскулап.

Мы с врачом в одной учились школе,

В жизнь и женщин были влюблены,

Вместе горевали о расколе

Нашей обожаемой страны.

Время развело дороги наши,

Я, не разглядев земной маршрут,

С головой нырнул в хмельные чаши,

Мой дружок «нырнул» в мединститут.

Вспоминать футболы-волейболы,

Стройотряды – настроенья нет.

Нет на Перекопе нашей школы,

Женщин наших потерялся след.

Второпях подписываю книжку,

Чтоб уйти, покуда не ослаб.

- Коньячку рванёшь или спиртишку? –

Говорит с улыбкой эскулап.

ПОЖАРНЫЙ ЮМОР

     ДЕЛЬНЫЙ СОВЕТ

Пожарный явно был в ударе,

Всех поразил его рассказ:

- Вчера, ребята, на пожаре

Я тёщу собственную спас!..

Тут командир пожарной части

Сказал коллеге своему:

- Пожар, конечно же, несчастье,

Но торопиться ни к чему!

        ВСТРЕЧА

Видя в комнате горенье, -

Как ведётся на Руси, -

Дед Степан в большом волненье

Крикнул: «Господи, спаси!»

Вскоре в дедову обитель

Постучался кто-то. Дед

Вопрошает: «Ты, Спаситель?»

«Я – спасатель!» - был ответ…

ПОЖАРНЫЕ ЧАСТУШКИ

Без внимания и ласки,

Видно, век мне куковать:

Мой милёночек без каски

Не ложится на кровать!

Я пожарного любила,

Но, в конце концов, ушла:

Года два под ним дымила,

Разгореться не могла!

Я пожарного любила

За весёлость и талант, -

Он шутил: - Смотри, Людмила,

Вот поставлю на гидрант!

«На погонах – два просвета,

В голове – ни одного!» -

Так ворчала утром Света

Ни майора своего!

Прилетели три «пожарки»

Развернулись, встали в ряд:

Дело в том, что у Макарки

«Трубы» третий день горят!..

                       ОГНЕОПАСНЫЕ ПЕРЛЫ

Причина пожара – неисправность газовой электроплитки!

Печи должны топиться взрослыми членами семьи!

Пожарные спасли Пушкина, Гоголя, Достоевского и Некрасова. Остальные писатели погибли в огне!

По пожарам мы уже в минусе, но рост сокращения убытков ещё низок!

У вас ящики в коридоре и запор на заднем проходе, что не соответствует инструкции!

Дяденька, у вас кишка тонка, из неё вы долго не потушите!

- Папа, там пожарный пришёл с пломбиром!

- Скажи ему, что тебе мороженое нельзя!..

ПРИМЕТЫ ВРЕМЕНИ

     СОВЕТ НУВОРИША

Решая, делать воров с кого,

Сохраняя популярность в народе,

Теории учись у Березовского,

А практику проходи у Мавроди!..

            ОСЕНИЛО

Весь год судья твердил уныло

Одно и то же: «Надо ждать!»,

Пока меня не осенило:

Не «Надо ждать!», а «Надо ж дать!»…

          РАЗБЕРЁМ!

Разобрать просил я дело,

Записавшись на приём, -

Мне сказал чиновник смело:

- Раз берём, так разберём!..

           ОБМАН СЛУХА

Сгорел магазин неожиданно винный.

Товарищ из органов был на пожарище.

Завмаг же, я слышал, явился с повинной:

Он в слове «товарищи» слышал «товар ищи»!..

             КОНСЕНСУС

В моей семье сейчас консенсус:

Пошла в целители жена,

Дочь превратилась в экстрасенса,

А я учусь на колдуна.

     ИСПОВЕДЬ ОЛИГАРХА

Когда-то, собираясь на балет,

Я покупал за сто рублей билет,

И был одет, как карточный валет,

От галстука с рубашкой до штиблет!

Теперь же, собираясь выйти в свет,

В букет с цветами прячу пистолет,

И кроме галстука, рубашки и штиблет,

Натягиваю я бронежилет!..

           РЕКЛАМА

Дочь с испугом: - Мама, мама,

Выключай, опять реклама!

Мама тут же за «лентяйку»…

Только мультик по Незнайку

Был испорчен навсегда.

Вот беда, так уж беда!

Сын с восторгом: - Папа, папа,

Видишь – средство есть от храпа!

Папа телик, взяв «лентяйку»,

Перевёл на «Угадайку».

Но как только он исчез,

Сын включил про энурез.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В СТЕНГАЗЕТЕ

«Тройня у В.И.Петрова

Родилась, друзья, в Покров.

Все три матери здоровы.

Молодец, В.И.Петров!»

ПРОБУЖДЕНИЕ ПРИРОДЫ

Март! Морозов больше нету,

Ожила природа вдруг,

И, стремясь к теплу и свету,

Распустилось всё вокруг.

«Ах, ольха, скажи на милость, -

Я кричу ольхе с утра, -

Ты когда же распустилась?».

Говорит ольха: «Вчера!».

«Ну, а вы, мадам?» - игриво

Я спросить девицу рад.

Говорит с улыбкой дива:

«Восемь лет тому назад!».

       МУТАЦИЯ

Понять пытаюсь в меру сил

Я нашу русскую «мутацию»:

В РАЙком я раньше заходил,

Теперь иду в АДминистрацию.

         МЫСЛИ

Невесёлые мыслишки

В голове из года в год:

ЕГЭнутые детишки –

Вот наш будущий народ!

    О КУЛЬТУРЕ-1

Серый волк в овечьей шкуре,

Говоря: - Идёт процесс

Обновления в культуре! –

Уволок культуру в лес.

     О КУЛЬТУРЕ-2

Есть великое множество миссий

У культуры, нельзя с ней на «ты».

Но от разных «культурных» комиссий

Скоро нашей культуре кранты!

ШУТКИ НА ПУСТЫЕ ЖЕЛУДКИ

      ЮМОРИСТЫ

Села бабка на кровать:

- Деньги некуда девать!

- Почему? – встревает дед.

- Потому что денег нет!

Усмехнулся дед: - Анют,

Деньги куры не клюют!

- Почему же это, дед?

- Потому что куриц нет!

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС

В доме, что у полустанка,

Старики живут. Весь год

Телик, как мотор у танка,

День и ночь у них орёт.

Дел Степан своей старухе

Молвит, лёжа на боку:

- Помешалась на порнухе,

Чай, пора попить чайку!

Бабка Рая осторожно

Ставит чайник на огонь:

- Чай попить, конечно, можно,

Только телик мой не тронь!

- Я, конечно, не указчик, -

Говорит сердито дед, -

Но зачем в свой телеящик

Залезаешь ты чуть свет?

Там – стрельба, резня да случки,

Пьянь да бешеная прыть…

- Так у внучки ж нет получки,

Чтоб газету мне купить!

- Ну, тогда хоть в Дом культуры

Забежала бы на час!

- Там такой же воз халтуры,

Что и в телике у нас!

- Ну, тогда… Тогда не знаю! –

Дед Степан увял, как злак.

Поглядел на бабку Раю

И… включил телебардак!

ПРЕДВЫБОРНЫЕ СТРАСТИ

Бабка деду: - Ну куда ты

Вдруг собрался, ведь сейчас

Начинаются дебаты,

Поглядел бы на экстаз!

Отвечает дед: - Старуха,

Не поймёшь ты до сих пор,

Что дебаты – не порнуха,

За мандаты это спор!

Бабка снова: - А мандаты

Там покажут или нет?

Дед в сердцах: - Бери ухваты,

И садись варить обед!

Бабка – в слёзы: - Ну, касатик,

Я потом сварю обед,

Мне б хоть маленький мандатик

Увидать на старость лет!

Дед аж взвыл: - Пойми ты, дура,

Что мандат – это права,

А дебаты – процедура!..

И включил жене «Дом – 2»!

       ШУТНИКИ

Говорит старуха деду:

- Мне, конечно, очень жаль,

Только, видимо, к обеду

Я сварю твою медаль!

Отвечает дед уныло:

- Разлюбезная жена,

Чтобы к ужину хватило,

Так вари и ордена!

В СОАВТОРСТВЕ С ВЕЛИКИМИ

    С А.С.Пушкиным

«Он из Германии туманной

Привёз учёности плоды»,

Дух от которых очень странный,

Но нет у нас другой еды…

   С М.Ю.Лермонтовым

«Повсюду стали слышны речи»:

- Долой! Разруха! Кризис! Крах!..

Вот кто-то мне уже на плечи

Взобрался с лозунгом в руках.

«И вот нашли большое поле»

Гектара в три, а, может, в пять,

И ну – орать! Я – хуже, что ли? –

Со всеми вместе стал орать!..

    С А.А.Блоком

Всё на меня свалилось разом,

Когда А.Блока я прочёл:

Ночь, улица, фонарь под глазом,

Аптека… Что-то там ещё!..

    С Б.Л.Пастернаком

Уж если пьёшь ты в баре пиво,

При женщинах не матерись, -

«Быть знаменитым не красиво.

Не это подымает ввысь»!..

      С М.К.Агашиной

«А где мне взять такую песню»

Или, по крайней мере, стих,

Чтоб было слушать интересно?

Увы, сегодня нет таких!..

ПИСЬМО ВАНЬКИ ЖУКОВА

                            «Милый дедушка, Константин Макарыч!..»

                                                        А.П.Чехов, «Ванька Жуков».

Здравствуй, дед! Живу у Насти,

От тоски на весь мир зол.

Организм трещит на части,

По утрам глушу рассол.

Я, дедуль, аж месяц к ряду

Кушал водочку, стервец, -

В организме столько яду,

Укушу кого – конец.

Внешний вид имею хилый,

В голове пурга, метель…

Константин Макарыч, милый,

Забери меня отсель!

Я хоть пью, но я же гордый,

Не урод и не бандит,

А вот Наська рыбьей мордой

Мне по харе норовит.

Поварёшкой по затылку

Нинка лупит – стыд и срам.

Взял вчера в сельпо бутылку,

Так не дали и ста грамм.

Васька Мельников, иуда,

Спёр полбанки первача…

Забери меня отсюда,

Константин Макарыч, а!

Я пишу тебе при свечке,

Отключили тута свет…

Как там козы? Как овечки?

Как там наш бычок Валет?

Ну, а как там наша банька,

Как там роща, речка, луг?..

До свиданья! Жуков Ванька,

Твой родной любимый внук!..

  ПИСЬМО ИЗ АРМИИ

Дух у нас у всех победный,

Кого надо, всех побьём.

Если бы команды вредной

Вовсе не было – «Подъём!».

Кормят нас весьма прилично.

Нет портянок, есть носки.

В общем, всё идёт отлично,

Если бы не марш-броски!

Всё у нас о,кей, родная.

Передай привет отцу.

Если бы не строевая

Подготовка на плацу!

Передай привет Серёге,

Мол, у брата всё о,кей.

Но подъёмы по тревоге

Ненавижу, хоть убей!

Фотку я ношу в кармане,

Где мы вместе прошлый год.

Ох, как здесь у нас, маманя,

Время медленно идёт!

       КАК ЖИТЬ?

Решил я жить своим умом

На радость окружающим,

Но положение кругом

Вдруг стало угрожающим.

Я обходить стал стороной

Пивные заведения,

А мне сосед: - Ты что, больной? –

И смотрит с подозрением.

Я перестал курить табак,

Фанатом стал театра,

А мне жена: - Ты что, дурак? –

И – на дом психиатра.

Я улыбаться начал всем,

Трезвея понемножку,

А тёща мне: - Ты что, совсем? –

И – на дом неотложку.

Я стал свободным, наконец,

С начальством начал спорить,

А тесть хрипит: - Ты что, стервец,

Решил нас опозорить?

И тычет в нос мне кулаком…

И понял я ребята,

Что в мире жить своим умом

Пока что рановато.

    ЗАРИСОВКИ С НАТУРЫ

     СТРОГАЯ ТЁТКА

- Почему должна я ехать стоя,

Уступи мне место, идиот! –

Клацнула зубами тётка Зоя…

Трёх зубов теперь не достаёт.

      СТРОГИЙ ДЯДЬКА

- Ты чего здесь разлеглась, корова,

Ждёшь, наверно, своего быка! –

Сверканул глазами дядька Вова…

Глаз теперь один у мужика!

       ПРЕДУПРЕДИЛ

В одной из больниц Петербурга

Я в раннюю юность свою

Прочёл на дверях у хирурга:

«Цветы и конфеты не пью!»

ОБЪЯВЛЕНИЕ В БОЛЬНИЦЕ

Услышав об энцефалите,

Решил я в больницу пойти,

И там прочитал по пути:

«Детей на осмотр приводите

С клещами с пяти до шести!»

     ОБИЖЕННЫЙ ОТЕЦ

Муж пришёл в большой обиде

Из детсадика: - Смешно, -

Сына мне в нетрезвом виде

Выдавать запрещено!..

СОВЕТ АДМИНИСТРАНОРА

- В цирке мы за всё в ответе,

За детишек, правда, страх.

В общем, маленькие дети

К нам проходят на руках!..

  ИЗ ХАРАКТЕРИСТИКИ

«Лейтенант Иванов знает дело,

У него прочный авторитет,

Он командует взводом умело,

Лишь один недостаток – поэт».

    ЯЗЫКОМ ПРЕДКОВ

Дьяк дольный днесь, испив немало,

Аще презрела пенник чадь,

Взяш корд, корзно, зашед в кружало,

Зело сломаша исполать.

Фиал да сулею денницей

Тиун купиша, и систрень

Пришед ко послуху, десницей

Зане выказывал кистень!..

АРХАИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ:

Дьяк – должностное лицо, выполняющее секретарские обязанности.

Дольный – мирской, низменный, греховный.

Днесь – ныне, сегодня.

Аще – хотя.

Презреть – возненавидеть.

Пенник – крепкое хлебное пиво.

Чадь – члены семьи, дети.

Корд – кинжал.

Корзно – род плаща, накидка.

Кружало – кабак.

Зело – очень.

Исполать – слава, положение.

Фиал – кубок, фужер.

Сулея – бутыль, фляга.

Денница – утренняя заря.

Тиун – судья, опричник.

Систрень – навстречу.

Послух – свидетель.

Десница – правая рука.

Зане – почему-то.

Казать кистень – демонстрировать силу.

АВТОРСКИЕ АНЕКДОТЫ

      ГЕНЫ НЕ ТЕ

Встречаются две бабушки:

- Ой, какие у вас дети маленькие, у нас-то покрупнее.

- У нас гены не те.

- Да, наши-то оба Гены парни хоть куда!

      ОБОЗНАЛСЯ

- Вчера выхожу из автобуса, - хвать, а кошелька нет. Мужик рядом стоит. Я ему:

«Ты?!» Он – бежать…

- Догнал?

- Догнал, отобрал кошелёк! Домой прихожу, гляжу – не мой!

     ДЕТСКАЯ ЛОГИКА

- Почему ты решил, что твой дедушка был артиллеристом?

- Он сам говорил, что всю жизнь не расставался с Катюшей!

      ЦЕНА УДАРЕНИЯ

Приходит к писателю слесарь и говорит:

- Я пришёл починить ваш унитаз!

- Зачем, у меня всё в порядке!

- Но вот вы пишите в газете, что вам надоело писать в стол!

       ПОПЫТКА СОЗДАНИЯ АФОРИЗМОВ

Если человек говорит, что спал без задних ног, присмотритесь – есть ли у него передние руки.

Когда глаза разбегаются, руки, как правило, не доходят.

Меняю свет в окне на свет в конце тоннеля!

Если медицина бессильна, остаётся последнее средство – жить.

Чтобы заговаривать зубы, не обязательно заканчивать мединститут.

Насильно мил не будешь, если белый свет стал не мил.

Красота спасёт мир, если красота не страшная сила.

Лучше волосатая рука, чем костяная нога.

Оставшись с носом, радуйся, что глаз не выбили.

Никогда не говорите овцам, что волки сыты, - могут поверить.

В современных спектаклях ружьё, висящее на стене в первом акте, к четвёртому превращается в автомат Калашникова.

Не всё то золото, то плохо лежит.

Кутузов не любил выражение «Смотри в оба!».

«Лучше плохо ехать, чем хорошо идти!» - сказала блоха, сидя на спине ёжика.

У семи нянек дитя без глаза, зато может стать второй Вангой.

Если дело мастера боится, приручать бесполезно.

В пустыне Сахара нельзя быть тише воды и ниже травы.

- Гусь свинье не товарищ! – сказал Гусаков Кабанову.

Если не верить глазам своим, то чьим же верить?

И один в поле воин, если поле дураково, а воюешь с ветряными мельницами.

- Любовь зла, полюбишь и козла! – сказала овца, решив наставить рога своему барану.

Что написано пером, не вырубишь и топором, но попытаться следует.

Если кто-то плюнул в твой колодец, не поднимай волну, не мути воду и не лезь в бутылку, а просто умой руки и выйди сухим из воды.

Готовь сани летом, если решил насмешить народ.

Не у всех членов Общественной палаты ума палата.

Семеро одного ждут, если решили участвовать в соревнованиях восьмёрок распашных.

Дарёному коню в зубы не смотрят, если нет угрозы положить свои на полку.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, если берёшься за палку колбасы, принесённую тёщей.

Подумай о выборе пути, когда решил идти на сделку с совестью.

Из грязи в князи чаще попадает не тот, кто носом землю роет, а тот, кто держит нос по ветру.

Возлюби ближнего своего, как самого себя, только не говори ему об этом – может заподозрить неладное.

Если нет средств к достижению цели, все средства хороши.

Неизвестно что лучше – камень за пазухой или в почке.

«Жить стало лучше, жить стало веселее» - думаешь, наблюдая по телевизору ток-шоу с участием наших артистов.

Если решил начать новую жизнь, не показывай кукиш старой.

               ИЗ ОБЪЯВЛЕНИЙ И ПРОТОКОЛОВ

В больнице: «В виду холода в рентгенкабинете делаем только срочные

переломы!»

В кабинете старшей медсестры: «Всех больных насморком утром закапывать обязательно!»

В медпункте: «В связи с эпидемиологической обстановкой приёма нет. Принимаются только лица без признаков жизни!»

Запись в медицинском журнале: «В течение последних двух суток отмечается улучшение состояния здоровья больного: он стал самостоятельно протягивать ноги!»

На дверях турбазы: «Приглашаем в поход выходного дня всех энтузиастов этого дела! Этого дела с собой не брать!»

Записка на дверях гостиничного номера: «Вам разрешено жить ещё одни сутки. После этого ничем помочь не сможем!»

В Доме быта: 1. «Вяжем детские шапочки только из шерсти родителей!»

2. «Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика!»

В детском саду: 1. «Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии!»

2. «Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлинённых – не позже 7 вечера!»

В цирке: «Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках!»

На туалете: «Туалет закрыт по случаю пьяниц!»

В Доме культуры: «Сегодня состоится конкурс кулинарных изделий с последующей дегустацией участников конкурса!»

Из предписания пожарного инспектора: «Печи должны топиться взрослыми членами семьи!»

Из заявления о разводе: «Когда я выходила замуж, он не был никаким членом. А теперь мне всё равно: член он или не член!»

Из заявления: «Прошу выделить мне 5 кубометров строительного леса, так как я хочу пристроиться к тёщиному заду!»

Из показаний: «К своим обязанностям пастух Кульков относится недобросовестно, он не раз распускал отару и даже спаривал своих овец с соседними пастухами!»

Из приказа:«Объявить пастуху Завьялову выговор за то, что он выгнал коров в нетрезвом состоянии!»

Из показаний: «Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства. И только когда он кончил, ударила его сковородкой по голове!»

Муж – жене: «Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Можно же это показать как-нибудь руками!»

Из письма: «Посылаю свои стихи. Извините за безграмотность. Прошу опубликовать!»